家。
多麼溫暖的一個字眼。
這麼溫暖的字眼，帶給我的，卻是……
「不要緊張，只要表現出平常的實力就好。」
……
說得容易，不好做到。
不知道為什麼，每個人都很看好。
但是明明，我一點都不好。
能力不好、頭腦不好、態度不好，連個性，都不好。
面試的時候，系主任說：「這樣聽來，妳是個很善良的人嘛！」
……哪裡善良？
反正系主任也知道面試說的都是騙人的。
騙人的。
電腦前，外頭下著雨。
啪搭啪搭、啪搭。
＂過了就不用指考了＂
即時通視窗跳出這行字。
＂有自信點＂
呵。
天曉得，以前那個在別人眼裡看來很有自信的人跑哪去了。
是真的，每個人看到我，不是說我很有氣質之類的，而是自信。
氣質喔，是這幾年才裝出來的。
裝的。
騙人的。
我以為我和誰誰誰很好，我以為我們會這樣走到畢業，我以為所有的一切都不會變，我以為－－
終究，那些事情，只是我的＂以為＂。
這世上，沒有什麼事是不會變的。
我環顧四周。
零零亂亂。
我不是個愛乾淨的人，但是亂的時候我也是會整理。
只是，從什麼時候開始，我連整理都懶得了？
這是，家。
多麼溫暖的字眼。
我想。
其實，我多麼想要放棄。
我想擺爛，我想要逃跑，我想要裝暈倒，我想吐。
我就是這麼膽小。
然而，我卻像個神經病或是多重人格什麼的，深吸一口氣，走進去，坐下。
翻開紙，寫答案。
一點都不顫抖，腦筋其實也不空白。
大概，就只是心底下，那想要破壞一切的想法又浮現。
我還可以很開心的聊天，跟著陌生人。
然後走進去，系主任以為我是高材生。
呵。
高材生。
在我的人生當中，永遠不會出現這個字眼。
多諷刺。
『妳有沒有發現，其實他一點都不想讓妳讀那間？』
之前看過一本書，書名是什麼忘了，因為不是我的也不是母親的，只是個阿姨的，我無聊翻來看的。
書裡頭說的，是人的心理與身體上的病痛相連結的地方。
印象深刻的，是三個病痛。
第一個是眼睛，不論是近視或遠視或是其他眼科方面的疾病。
然後是背部與腰部。
最後記得的是手指。
先說眼睛。
眼睛，會近視，是為了不想看事情或者人或者東西太清楚。
遠視相反，但道理是一樣的。
背部腰部，痠痛，是因為得不到父親的愛。
手指，食指還是無名指，印象有點模糊。
如果在無意間受傷流血，代表處於一種極度憤怒或者傷心的狀態。
呵。
我想到了母親說的話。
母親不能說比較疼我，也不能說比較疼她或他，因為她本身也是受到大人偏心的小孩，而心，不是偏向母親那邊。
但是，她一直不斷的提醒我，那個傷口。
我知道她只是想讓我看清楚，但是，我都已經在心底無意識的選擇了用近視來看不清一切，她為什麼還要一再地揭瘡疤？
不斷地不斷地不斷地。
我痛。
其他，就沒什麼好說的了。
想到就諷刺。
大概我的手會變成這樣，也是我在心裡選擇的吧！
膽小懦弱害怕不安自私神經病。
我。
之所以不想讓我上，是因為－－
他一直想讓她上那裏，於是在她小的時候就一直帶她往那跑，結果居然是我這個讓他丟盡面子的垃圾在那裏通過第一階段。
而且又要花錢。
又，花錢。
我不是厭惡他或者批評他想的是錢是錯的。
畢竟我也是一天到晚都在想錢錢錢，況且他還要養家活口養我這廢物。
只是呢，為了我去買面試的衣服，他說，走了回家了。
母親生氣就算了，但是為什麼又要點醒我呢？
叔叔的女兒大我一屆，很漂亮很有氣質功課很好，想讓她上那間卻也上不了。
我，憑什麼？
我可以想像，如果他向別人說起這件事，別人的眼光和評論和嘴巴說出來的挖苦的話。
『哼！拿去賣嘛毋路用啦！』
『聽說妳在家裡都不幫忙的喔？』
『阿公很想妳咧！說萱咧奈欸攏毋來看他。』
『嗯，啊我三個小孩的學費都自己出，怎麼你還要幫你女兒出學費？』
賤嘴賤嘴賤嘴賤嘴。
賤。
前一天買衣服，眼睛該死的泛疼。
喉嚨吃了炸藥，卡在那裏，說不出話。
我很幸福我很幸福我很幸福我很幸福。
在我還是個白痴的時候，我一直這麼認為的。
現在，我不白痴了，我卻裝成白痴。
有什麼意義嗎？
覺得自己簡直是個神經病患者。
就像她說的，該吃藥了。
家啊。
欸，好溫暖的感覺。
『嗄？妳把麻都不會吵架喔？真好。』
白痴年齡的時候別人對我這麼說。
白痴。
現在想起來，這有什麼好？
假象而已。
拳頭有如窗外的雨點般，啪啪啪，打。
小鬼頭好像有哭喔？
但是眼眶泛紅的明明不是他。
『打電話叫她回來！！』
『叫警察！！』
『叫阿公來妳沒聽到嗎？！』
『妳金假是－－』
多久以前了喔？
喂，阿公死掉了啦！
沒有人做主了，遺產大家隨便分喔！
今天看了本書，書裡的男女主角跟我真是給她該死的像。
像到，我好像在看我自己的內心獨白。
那些，我一直不肯說破不願面對不想探究不敢正視的東西。
典型的獅子座。
裡頭寫的，準。
橘子，不愛，也是一種愛。
一切外在像極了男主角，私底下卻有了女主角的影子。
看著看著，我受傷了。
傷得，我想歇斯底里大喊尖叫狂吼把書撕了砸了毀了。
我卻還很開心的，說，我應該會買這一本喔！
我想已經不是神經病了，真的是一種有意識的多重人格。
只差沒有分裂而已。
我好像像個白痴在看自己的故事。
雖然那故事對於我只有一半再多出一些的相似。
神經病神經病神經病神經病。
我連為什麼會寫下這種東西的原因都懶得想不想想不敢想。
北罵。
她說。
＂所以最犯賤的人其實是妳。＂
說的真是對極了。
就是因為我太犯賤了所以才恍然大悟原來大家都犯賤。
我也荒廢過。
所以我現在才在這裡。
像個白目傻傻的被騙，受到黑暗的吸引。
玩啊玩啊玩啊。
玩到最後點起了菸。
只是，沒有人告訴我，妳夠了喔！
沒有人。
我不是說了我懦弱我膽小我不安我害怕嗎？
為什麼沒有人看出我其實很俗辣？！
裝的，一切都是裝的！
垃圾終究只是垃圾！
垃圾！！
邊點邊流淚，而且還很菜鳥方式的點。
沒有人，沒有人阻止過我。
縱使，她知道也沒有說什麼，只是把那一根根小白偷走。
偷。
什麼愛不愛那本書，女主角把心關了起來。
關，起來。
蝴蝶也寫過一句話。
「我真正承受不了的，是謊言。和活得像是個謊言。」
這句話對我，充滿了矛盾。
的確，我不希望我的存在只是個謊言；但，我的存在就只是個謊言。
多諷刺啊這句話。
我嚐試過很多努力，後來才發現，隔了這麼多年沒有真正擁有過自信，現在，能給我自信的，只有她。
只要，她的一句話。
然而，她的一句話，也可以在瞬間把我所有的努力全部打散。
全部。
只要一句話，只要她存在。
我，就好像什麼也不是了。
常常會有可怕的想法，就是我死了或她死了或他死了對誰而言都會好過了。
死，不能解決所有的事喔！
心裡就會浮現這句話。
哼。
我愛她們，我恨她們。
我愛他，我恨他。
我愛那些，我恨那些。
我愛，我恨。
欸，說真的愛不愛我不知道欸。
到底恨不恨其實說真的也不曉得。
就只是這樣的字眼好像剛好可以表達我的感受這樣。
我不愛我不恨。
應該說，其實對愛對恨，根本沒有徹底感受過，哪來那麼泡沫那麼拔辣的什麼愛和恨。
說到底，就還只是個神經病而已。
多重未分裂人格的神經病。
我。
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不知道完了沒有，只是寫不下去想收尾了，
剛好我也累了。
寫了拉拉雜雜一堆，老實說看的大概也沒幾人吧！
往上看了看，寫法真是詭異。
感覺結尾斷掉了，好像還有什麼沒說完。
算了算了，哪天有心情再寫吧！
反正這樣的廢話太多也沒幾個人有興趣有耐心把它看完。
真的，我累了。
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